今天這一篇文章 該怎麼說呢 ??? 

最簡單的說法就是 這是請認識了很久的朋友裝的

但是卻裝出了問題 但卻沒有下文的故事

這是發生於桃園的張小姐家

朋友裝好了沒有多久後 家裡就開始出現濃濃的臭味了

因為是朋友裝的 跟他說過這件事情 等待卻沒有任何回應

只好自己再上網找TOTOKING

因為之前就看過TOTOKING的文章

所以有一點基本的常識

因此當初朋友在裝的時候 自己竟然還能指點一點

只是朋友有自己的想法 做法 

而TOTOKING一到家裡 迎面撲來的就是整間濃濃的味道  

到底是甚麼狀況呢  一起看實況就知道了唷

跟大家分享今天的實例...

 

(實況一 : 這一顆是TOTO乾式施工的 單體馬桶CW886,這一顆被裝出問題的 也很多唷,一進門就好濃好臭的味道

真的是委屈屋主了)

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(實況二 : 拆開 就看到 該裝的配件 螺絲都沒有裝好 看來裡面也不用多說了)

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(實況三 : 當然也是沒有標準施工造成的阿,然後黑色甜甜圈也沒有放正確,很多時候 知道怎麼裝 跟實際裝 還是有落差,還好剛裝好沒多久,裡面還不算太可怕)

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(實況四 : TOTOKING準備要照自己的SOP來標準施工囉!)

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(實況五 : 只要每一個步驟 每一個細節 都做到位  就不怕出問題了,重新安裝好的作品 , 過一下子空氣流通後 味道就不會再有了,任務完成,回家...)

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你有沒有過無法控制情緒的時候?有沒有過把脾氣發在孩子身上的時候?

那麼你知道孩子在接受你的脾氣時,心裡想的是什麼嗎?

他會想自己到底是不是你的孩子,你到底是不是他的親媽媽?你到底愛不愛他?

或許你會說你比任何一個人都愛,但那一刻小小的他,感受到的是你的憤怒與無情。

 

前段時間,在《所有人》節目中,陶虹聲情並茂地描述了一段她訓斥孩子的經歷。

她說:「有一次特別焦急,因為我可能以前是運動員,

我有一個從不遲到,一定要準時准點,有點軍事化的習慣。」

那天要遲到了,東西有很亂,就在臨出門的時候,

女兒把一玻璃杯的牛奶,「啪」就碎在地上了。

她當時怒火攻心,沖女兒劈頭蓋臉地責備:「你怎麼回事啊?!」

 

那一瞬間,自己是氣死了,但看到女兒,那表情就是一哆嗦,愣在那裡,

滿眼驚恐地看著陶虹,不說話,甚至忘記了哭。

好在陶虹看到女兒的這個表情後,立馬意識到自己錯了,並看到了孩子內心的恐懼。

女兒第二次,把玻璃杯摔到地上的時候,陶虹的第一反應是過去抱住了女兒,

對女兒說:「害怕了吧,沒事沒事。」

女兒這一次反應是,「哇」的一聲,哭出來了。

 

珀爾夫婦在《青春不叛逆》一書中提到:父母絞盡腦汁的突然轉變,

不會打動孩子的心;父母一點一滴的愛的表示,卻能換來深切的信任。

父母絕不要在「心靈層面」傷害孩子,

而要時時向他們證明你的關愛之心,你就會營造出信任的氛圍。

家,不僅是愛與溫暖的傳遞通道,往往也是恨與傷害的傳遞通道。

 

有一件事,雖然過去快一年了,但是每每想起,都會忍不住心酸。

和孩子爸拿完離婚證後的有一段時間,我情緒控制力很差,

時常想東想西,對養育孩子的事情處於一種鬆懈狀態。

記得那天交完房租,看著支付寶和微信帳戶的餘額,

心情低落到極點,終於忍不住對哭鬧的哥哥妹妹大發脾氣。

情緒一下子就奔潰的我,劈裡啪啦,對他們說了很多重話。

 

兒子當時三歲多,處於情緒和語言的敏感期,

他聽懂並聽進了我所說的話,妹妹因為還小,抱一抱這事也就過去了。

晚上睡覺,讀完繪本,開始「心情說一說」。

我問:「兒子,今天你有什麼話要和媽媽說呢?」

兒子不像往常那樣滔滔不絕,而是沉默地轉過身,背對著我。

我再問:「怎麼了?不開心就和媽媽說說。」

兒子依舊不理我,我拿手去抱他,他本能地推開我。

 

我無計可施,在他耳邊輕輕說:

「對不起,媽媽今天做得很不對,不該說不愛你的話,兒子真的對不起!」

這時的他開始背對著哭泣。

過了好一會,他很認真地對我說:「媽媽,我不想和你說話。」

 

其實,媽媽發脾氣時說的話,就是無形刀,帶給孩子的傷口也是無形的。

因為無從展示、無從傾訴、無從考察,肉眼不可觀,所以很多媽媽就沒去在意。

倘若媽媽沒有覺察到異樣,繼續對孩子亂發脾氣,

孩子就會把負面情緒壓抑到心理,不說話也是心理遭受創傷的一種表現。

教育家蒙台梭利也說:每種性格缺陷都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

 

曾經看到過一則新聞,16歲的花季少女因為經常被父母罵,結束自己生命。

死亡之前,父母對她發過兩次脾氣:一次是父母怪她穿衣太慢,

一次是怪她洗頭髮時間太長。

父母發完脾氣之後,女孩話也不多,借由說自己肚子疼,

就回房間休息。父母們自己也沒在意,匆匆出門拉貨。

淩晨十二點回到家,發現女兒已經停止了呼吸。

 

女兒去世以後,父母才後知後覺地回憶起,女兒多次向他們吐露弟弟比自己幸福。

因為爸爸媽媽把好脾氣都給了弟弟,壞脾氣卻都給了她。

女孩的母親,看到孩子的遺體,哭到快要昏厥,

哀嚎著:「女兒,你快回來吧,我再也不罵你了!」

然而,女兒再也聽不到她的道歉。

 

臨床心理學上有個概念叫「語言虐待」,又叫「隱形精神暴力」,

言語虐待是對他人有體系的、持續的使用有害話語或尖刻語調,試圖掌控另一個人。

密西根大學Ethan Kross博士,實驗發現:情緒傷害和身體疼痛在大腦區域反應非常相似。

換句話說:當一個人感到「心碎」的時候,「心碎」其實已經不完全是一個比喻了,

他神經系統可能真的體驗到了幾乎相同級別的疼痛。

 

父母對孩子發脾氣,孩子情緒上遭受到的創傷,和身體受到傷害的疼痛程度將是不相上下。

心理專家也表示,語言虐待不如身體虐待容易引起注意,

因為看不見傷痕,留不下證據,然而它的傷害可能比身體虐待更加嚴重。

愛之深,責之切。為人父母,難免不會借用愛之名,

或因過度疲勞、情緒低落,對躁動、磨蹭、耍賴、動不動哭鬧的孩子發脾氣。

 

但心理學研究發現:孩子大腦發育有個特點,就是產生各種情緒的部分,

很早就發育得比較成熟,孩子幾個月大的時候就開始有喜怒哀樂;

而對情緒進行理智的管理、抑制、分析的部分,要到20歲以後才能完全發育成熟。

這就要求,在孩子未成年之前,父母處理情緒的能力更強,就得負有更多的處理雙方情緒的責任。

 

倘若孩子長期出現,被罵被吼後不言不語,父母就應該提高警惕。

因為培養一個健康的孩子,比修復一個破損的成人容易得多。

倘若你不希望自己的孩子,帶著一顆「受傷」的心成年,

直到離世,就別在他成長過程中用「發脾氣」去傷害他,毀滅他。

做能夠溝通、理解、尊重、接納和孩子好好相處的父母,是孩子這輩子最珍貴的財富。

 

每位父母都應該學習這位爸爸,努力「開導」小孩從情緒裡走出來,而不是打罵小孩要他聽話

 

今天分享這一篇文章 實在是太讚了

當父母的有時候生活壓力很大

對於孩子的哭鬧 頑皮 很容易失去了耐心

然後情緒大走鐘

發洩在孩子身上

造成孩子的心理陰影

之前也看過一個父親因為情緒失控

打了孩子一下耳光 而造成孩子耳聾的實例

真的是很駭人

很多時候 TOTOKING自己也會因為孩子太皮而頭髮要冒煙了

語氣上也會比較大聲 然後孩子也是會很害怕的樣子 

然後自己就會意識到 自己有點失控了 就會踩剎車

但其實這並不一定是孩子的錯

而是自己耐心不夠 用了打壓的方式 而不是開導

所以看到這一篇文章 真的是覺得很棒

立馬分享給大家

自己也再提醒自己  讓自己重心再調整

希望大家也喜歡 也受益唷

 

這次很感恩張小姐的不棄

給TOTOKING服務的機會

希望他滿意TOTOKING的服務

也希望他用的舒適滿意

當然 有新鮮的空氣 是最重要的

很開心問題能解決

TOTOKING除了謝謝

也獻上祝福無限

感恩

合十

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